Пух

alenke2@yandex.ru — Wed, 31 Dec 2008 09:05:22 GMT

Неужели он таки закончится? Этот год?
Очень хочу, чтобы наконец да, закончился, закончился.
Чтоб в нем осталось все плохое, что он мне принес.
Чтобы Новый был лучше.

Дед Мороз, пусть все будут здоровы, ладно? И живы. Пусть все будут.

alenke2@yandex.ru — Mon, 29 Dec 2008 06:09:37 GMT

Укладываясь спать, сын крепко обнимает меня.
-Мамочка, я так тебя люблю! Знаешь, когда ты умрешь - ну, когда ты умрешь - я буду даже твой памятник обнимать!
-.....
- Мам, а можно будет на твоем памятнике посидеть?
- Ну можно, конечно.
- Хорошо. Вот придет Оля, захочет пива. Мы с ней сядем на твой памятник и выпьем пивка.

alenke2@yandex.ru — Sat, 22 Nov 2008 10:54:40 GMT

Это сродни мазохизму, наверное; я не могу без тебя, и с тобой – знаю, что скоро все кончится, ты надолго пропадешь, я всякий раз боюсь, что теперь навсегда; я с таким трудом себя потом собираю, по кусочкам, клочкам, молекулам; всякий раз решаю – все, хватит, не могу больше, никогда больше, живи своей жизнью и не рви мою душу… Но, видно, так вот странно устроена моя душа, что когда ее не рвешь ты, она сама так и норовит порваться – я не могу без тебя.

Это еще более похоже на ломку, когда сначала счастье невообразимых масштабов, несуществующие цвета, космос, наркотическое опьянение, а затем – логичная расплата, все умерли, цветов не существует, а звуки придуманы ради пытки. И после – нормальная серая жизнь, завязка, лед и вата. И тщательно запрятанная от себя надежда на следующую дозу.

И ты муза, угу. Все мои тексты, вынесенные и спрятанные, продаваемые и никому не нужные – это все ты. Все мое время – твое, вся моя жизнь – с тобой, все мои сны – о тебе. Как хорошо я тебя придумала, да? Как … реально.

alenke2@yandex.ru — Mon, 30 Jun 2008 12:04:26 GMT

Пару дней назад я прочла вот это.

Интересная тема, приятный стиль – мне очень нравится, как пишет Марта. Прочла и позабыла бы, если бы не…

Тема-то статьи меня касается вот просто напрямую.

Я одиночка, и не сплю с кем-то раз в неделю. И раз в две недели. Мне понадобилось некоторое время и подсчеты на пальцах, чтобы вспомнить, когда у меня вообще был секс.

Но я, наивная, полагала, что это касается только меня.

Я не монашка. Не сижу сиднем дома. Очень даже не против всякого рода развлечений.

Вот только тема секса ради самого секса нынче меня как-то мало привлекает. Что и огорчает, как пришлось мне узнать, некоторых моих близких.

И близкие – сговорились они штоле? – провели вчера массированную атаку на мой давно не траханный ~~организм~~ мозг.

На разогрев заявились две подруги с предложением срочно поехать с ними и троицей малознакомых им и абсолютно не знакомых мне парней куда-нить развлечься. Такого рода предложения от них поступают довольно регулярно, подруги мои молоды, свободны и неугомонны. Иногда, когда компания мне знакома и приятна, я с удовольствием иду/еду/приглашаю к себе. Чаще – нет. Нынешний отказ, очевидно, стал для девчонок последней каплей, и мне пришлось узнать, какое бы всем вокруг настало щастие, если меня бы наконец кто-нить ~~выебал~~ приласкал. Львиная доля щастия, разумеется, досталась бы мне.

Сей томный вечер, вероятно, был каким-то особенно лунным.

Вяло отмахавшись от подруженций, сварила я себе вечерний кофий и приготовилась тихонько холостяцки кайфануть за хорошей книжкой. И за еще одним занятием – смс-общением с приятным собеседником.

И была немало огорчена и где-то даже удивлена, узнав, что приятный собеседник именно теперь вознамерился прочесть мне краткий курс о необходимости ведения личной, мать ее, жизни. На него-то что нашло, Господи…

Начиналось все вполне себе приятненько…

«Неужели тебе не хочется теплых слов? Чтоб тебя приласкали?»

«Хочется», - начинаю млеть я. Ща, думаю, он мне выдаст дозу теплых слов, приласкает как только он это умеет по телефону, и я, счастливая, отправлюсь спать.

В предвкушении развиваю тему.

«И спать хочется не одной» (хе-хе, я одна и не сплю, лохматый медвежонок всегда со мной),

«И утренний кофе хочется варить не тока себе» (и это хренушки, у меня турка маленькая, тока на меня рассчитанная).

«И секса хочется! J »

Упс.

Тема личной жизни как таковой резко уходит из обсуждения. Начинается тема секса.

После томительного анкетирования («А как давно у тебя не было секса? А хорошего секса? А почему?») мне выдается вердикт:

«Тебе нужно снять какого-нибудь молодого (???!!!) мальчика».

Вот так вот. А я-то думаю, мучаюсь, че мне делать-то? Оказывается, просто снять молодого мальчика. И усе.

Нелепость ситуации в том, что примерно в середине опроса я начала говорить серьезно. Прекратила паясничать и кокетничать, а нормально обсуждала с ним заданную тему. Он ведь, помимо того, что мастер виртуальных приятностей, еще и просто мой друг. И на вопрос, почему я так долго без секса, я дала вполне понятный ответ, не поленилась.

Ему неясно, что ж, неудивительно. Мы разные, он очень молодой мужчина без детей, со здоровыми телесными потребностями. А я не очень молодая женщина с ребенком, с такой кучей потребностей, далеких от телесных, что на последние если даже случится возможность, отнюдь не факт, что будет желание. Затевать за версту попахивающее знакомство ради пары возможных оргазмов для меня нынче излишне энергозатратно. И сублимация - вполне себя оправдывающая штука. И вообще – «я устала, хочу любви, да так чтоб навек, а ты паришь секс»…

Долго, подробно, в смсках(!)* , тщательно подбирая слова, разъясняла. А в ответ, как если бы я коротко и емко огорчилась, что ~~не ебут~~ не берут – а че, сними, мол.

Ага. Мож еще денег дать? Пиздец.

Расстались друг другом крайне недовольные;
щас я вот думаю – мож он так тактично мне себя предлагал? Снять? Так я ж не против, ~~съесть-то я съем, только кто ж мне даст?~~ только для секса пара тыщ км препятствие еще то, это ж для ~~бешеной собаки сто верст не крюк~~ любви препятствий нет.

*Да, все так плачевно. Мч совершеннейший дикарь и находится в страшно диких же местах, куда инет не завозят даже по праздникам.

Такие дела.

Чертовски тянет на демонстрацию или парад там какой, в движение женщин, временно отказавшихся от секса. Нас ведь не мало, м? И мы не менее нормальны, чем те, другие, решившие переебать друг друга и заодно мозг таким, как мы.

Да, я пишу – временно. Я ниче у себя не зашила.

Будет другое время, будут другие люди. Возможно даже, будет Он. Ну или просто он, мужчина, с которым мне снова захочется открыть сезон «в сексе».

И я не стану удивляться, презирать, тянуть на свою сторону тех, у кого по каким-то причинам настанет сезон «вне».

alenke2@yandex.ru — Wed, 18 Jun 2008 07:37:01 GMT

Две новости на сегодня.

Вчера мне исполнился тридцатнег.
На редкость слезоточивый хэппи бесдэй.

Традиционный мамин букет роз в количестве прожитых лет подарил муж.

Чудесный мой сынище чудесно же и поздравил.
"Мамочка моя любимая, я желаю тебе счастья, здоровья и хорошей любви!"

Да, мне бы сильно пригодилась "хорошая любовь".

Все было здорово, спасибо всем, кто сделал для меня этот день праздником несмотря ни на что.
Отдельное спасибо тем главным, без которых меня бы не случилось. Тем, кто не прочтет, но мож хоть как-то услышит все-таки. Папа и мама мои, родители мои, любимые мои. Спасибо вам, что родили меня. Мне очень не хватало вас вчера. Мне очень не хватает вас всегда.

Новость номер два. Мне, блин, почту взломали.
Кому и зачем понадобилась моя частная переписка, остается только гадать.
И сожалеть. Ибо ее перепаролили, ага. А Яндекс не торопится помогать мне в вопросе восстановления справедливости. А у меня там поздравлялки, наверное... И вообще. Грустно это. Прям как мой тридцатнег.

alenke2@yandex.ru — Fri, 30 May 2008 09:49:29 GMT

11 марта я узнала, что у меня не будет второго ребенка.
11 апреля я узнала, что умерла моя мама.
11 мая я узнала, что у моего мужчины - другая женщина.

Что мне предстоит узнать 11 июня, а?
И - я и это переживу?

alenke2@yandex.ru — Tue, 22 Apr 2008 16:32:33 GMT

Не пойму, чью жизнь я сейчас живу. Чужую чью-то. Или совсем не живу?

Автомат. Робот. Качественно выполняю все запрограммированные функции. Некоторые – даже сверх программы.

Ничего не чувствую.

Ни о чем не думаю.

Все как сквозь вату. И безо всяких на то лекарств. Первые дни были какие-то таблетки, просто иначе спать не могла совсем. Сейчас сплю, самостоятельно. Правда, очень мало, может, от этого и состояние отупения?

Дважды сквозь ватную баррикаду прорвались краткосрочные истерики, ничего, кроме отвращения к себе и стыда какого-то не принесшие.

Я бесчувственное чудовище?

Ухитряюсь поддерживать светские беседы. Немного неясно, как именно, ведь ничего не слышу, однако невпопад отвечаю крайне редко.

Никого не убила. Это реальный подвиг, никем, к сожалению, не оцененный. А ведь агрессия была чудовищная, смотреть на людей боялась, казалось, взгляд как напалм все сожжет.

Какой во всем смысл, кто-нибудь в курсе?

alenke2@yandex.ru — Thu, 17 Apr 2008 19:25:17 GMT

11 апреля умерла моя мама.

alenke2@yandex.ru — Thu, 10 Apr 2008 21:33:36 GMT

И ни мальчика не будет, ни девочки…

Утром, еще не проснувшись окончательно, ты чувствуешь его. Полусонный, расслабленный, теплый, проводит он губами по твоей спине, шее, полуприкрытым векам.

Ласка волной омывает тебя, ты тянешься за ней, раскрываешься. Нежность?

Безумная ночь, искрящееся шампанское, разнузданные танцы, капли абсента напоследок, снисходительная улыбка таксиста, взрывы хохота на заднем сиденье, а на улице вдруг дождь, ливень, две вымокшие тени, бегущие к подъезду, ключ, выпадающий из дрожащих от нетерпения рук, поспешно сброшенная одежда на полу в прихожей и неразрывное сплетение в одно тело. Страсть?

Боль, расколовшая виски, круги под глазами, гневные фразы, звон разбитого стакана. Хлопнувшая дверь, слезы, неразбавленный мартини.

Снова дверь, мороженое и - откуда ночью-то?- крохотный букетик подснежников.

Прости меня, нет, это ты прости, я люблю тебя, ты снова путаешь – это я люблю тебя, счастье мое, счастье…Любовь?

Ты не готов, я понимаю, да-да…

Мне очень…странно все, вокруг сплошные дети и коляски, и весна невозможно зеленая, и розовые такие пяточки приснились…

Контракты, проекты, и пожить для себя…

И не дать ~~ему~~ себе шанса даже подумать о том, чтобы быть.

Не быть. Вернуться обратно в туманное небытие, и к чему были это Нежность, Страсть, Любовь?

Не будет ни мальчика, ни девочки…

alenke2@yandex.ru — Wed, 05 Mar 2008 08:56:55 GMT

Вчера у Саши в саду был утренник. 8-е марта отмечали. Мальчики - мушкетеры, девочки - принцессы, королевский бал, все очень красиво и празднично. И случились у меня там два потрясения. Одно - хорошее такое, сынище меня удивил и восхитил.
Несколько дней уже он настроен жениться на девочке Ане из своей группы. Девочка Аня чудо как хороша - и красивая, и добрая, и не приставучая, одним словом - состоявшееся совершенство. От немедленной женитьбы сына удерживает разве что желание еще немного пожить с родителями.
На балу мушкетеры вручали принцессам медали - каждой по заслугам. Аню медалями завешали просто - и самая добрая она, и самая златовласка, и изящная, и нежная...Ну, совершенство, я ж говорю. И вот Саша должен вручить медаль самой красивой девочке. Результат, на мой взгляд, предсказуем, я уже приготовилась сей момент на фото запечатлеть, и тут... Самой красивой вдруг оказывается совсем другая девочка. Вот же ветренник, думаю, непостоянный, весь в мамашу. После бала идем домой.
"Я думала, ты Ане медаль вручишь?"
"Мам, она самая красивая, это понятно, но ей уже столько медалек вручили, а Маше - ничего, вот я и..."
Родной мой, удивительный мой...
А вот второе мое потрясение совсем иного характера и свойства.
Одна девочка оказалась без нарядного платья - она первый день после болезни пришла, мама не знала о празднике. И вот по этой причине ребенок весь бал просидел на ~~скамейке запасных~~ зрительском месте. Праздник девочек, хочу заметить. И девочка, в свой праздник, огорченная уже отсутствием красивого платья, вынуждена еще и вне общего веселья находиться. Я не понимаю таких педагогов. И...я не понимаю себя. "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия..." С нашего общего молчаливого согласия вчера случилась чудовищная несправедливость в жизни маленькой девочки.
Я очень горжусь своим сыном.
Я очень...недовольна собой.

Иногда они возвращаются.

alenke2@yandex.ru — Mon, 03 Mar 2008 12:17:00 GMT

Однажды наступает момент, когда в твоей жизни снова появляется человек, когда-то тебя убивший. От которого (вчера, в прошлом году, в прошлой жизни) ты уползала в слезах и соплях, с обломками сердца в сжатом кулаке. Прошло время, ты снова научилась быть, ты смогла невозможное - жить без него, дышать, а если повезет – то даже улыбаться. Ты забыла его, ты разлюбила его. Ты никогда его не разлюбишь и никогда не забудешь. И вот он звонит, или пишет смс, или вдруг комментит твой жж, или – ужас-ужас – оценивает твою фотку на Одноклассниках. Вполне возможно, фотку времени его. Да что там, все твое время – его. Но зачем? «Звонить, когда почти уснули…»? И воспоминания, и ты, ведь, погоди-ка, полвторого, да.

Привет.

Помнишь, что редко ложусь раньше четырех…
И что договаривались не общаться, ты тоже помнишь…
«Но мне очень захотелось узнать, как ты».
Узнать, как я?(???!!!) Узнать, твоя ли я еще, вот это будет точней. Ведь именно это тебе нужно знать, когда ты спрашиваешь, изменилась ли я, поправилась ли/похудела ли, какого цвета теперь мои волосы и глаза, где и с кем я живу, кем я живу. Живу ли я еще тобой, хочешь ты знать. Или, возможно – жива ли я вообще, после тебя…
Ты куришь, я даже чувствую запах дыма. Я наливаю себе кофе. Мы разговариваем, как старые добрые друзья, как будто не было этих дней, лет, жизни между нами. О том, какая разная весна в твоем и моем городах. О том, что мы пьем одно и то же лекарство от гриппа, да и болеем, как прежде, одновременно. О твоих планах на 10 лет вперед. О стабильном отсутствии у меня планов даже на завтра. О твоей работе и моем отсутствии таковой. О твоей девушке и ~~моем отсутствии таковой~~ моем мужчине.
Надеюсь, у меня не дрожит голос. Пальцы, обхватившие кружку, определенно не дрожат. Я абсолютно спокойна. Я бесконечно равнодушна. Вот только – где мое сердце? Там, где я привыкла находить его в последнее время – горячий сгусток давно забытой боли. Почему мне так больно, ведь я же давным-давно забыла тебя?
«Ты его любишь?» - спрашиваешь ты.
«Да» - отвечаю я.
«А меня? меня ты любишь?» - шепчешь вдруг.
«Нет».
«Ты уверена?»
~~«Да Нет Не знаю»~~
Я думала, я надеялась, старательно убеждала себя, что все, все, я больше не больна тобой, я выжила, смогла, собрала себя по кусочкам, по фрагментам, огромный рассыпавшийся паззл. Собрала. Видимо, некоторые кусочки я поставила не той стороной. Твоей стороной, и ты по-прежнему во мне. А я и не знала, не замечала; я была уверена, что отныне и вовеки я – это только я. Но ты позвонил, и мы ведем неспешную ночную беседу. О том, что я, разумеется, не люблю тебя. И совершенно в этом не уверена.

Ты случайно не знаешь, зачем они это делают? Зачем возвращаются? Мне показалось, что кто-то в его жизни собрал свой паззл, не поставив на картинке ни единого кусочка с ним. И теперь он не знает, где он, есть ли он вообще, и ищет, разыскивает фрагменты себя. Я больше не стану ломать свой паззл, в безуспешных попытках собрать себя без него. Завтра или в следующей жизни он позвонит еще. Мы выкурим его сигарету, и выпьем мою чашку кофе. И он снова найдет часть себя во мне.

alenke2@yandex.ru — Fri, 22 Feb 2008 16:36:37 GMT

Ребенок мой играл, пел,и вдруг притих. Поворачиваюсь - сидит грустный-прегрустный.
Зову к себе на колени, обнимаю. "Грустишь, Сашенька?" "Грущу".
"А по какому поводу?" "Да из-за жизни, она не так устроена,как я хочу."

***
Есть в саду воспитательница,Л.Л., к которой у меня сложные чувства. Взаимные:)
Пытаюсь выяснить у сына, не распространяетсяли эта "взаимность" и на него.
-"Сань, кто тебе нравится из воспитателей?"
-"О.В.!"
-"А еще?"
-"М.А.!"
-"Ну а Л.Л.?"
-(со вздохом)"Чем?"

alenke2@yandex.ru — Fri, 15 Feb 2008 11:51:54 GMT

В маршрутке на переднем сиденье сидят двое мальчишек лет по 12-13 и вдохновенно матерятся. Громко, смачно. Все пассажиры вдумчиво слушают, вероятно, в надежде улышать хоть одно слово из лексики "нормативной". Наконец, не выдерживает мужчина(отчаялся, бедняга). "Пацаны, хорош ругаться!"
Два искренних взгляда с переднего сиденья и недоуменное: "Да мы не ругаемся! Мы разговариваем!"

alenke2@yandex.ru — Thu, 31 Jan 2008 10:35:17 GMT

Просыпаюсь ночью оттого, что Саша смеется во сне.
Спросонок ничего не понимаю, что такое, спрашиваю, сынок?
Саша, не просыпаясь: "Да мне тут такое смешное показывают!"
***
Хочет меня пощекотать.
"Мне не хочется, сынок, иди вон Расмуса (кота) пощекоти"
"А, его неинтересно - он не смеется!"

alenke2@yandex.ru — Thu, 24 Jan 2008 08:12:51 GMT

muramur пишет про снег

Вспомнилось.

Январь,1985 год.

Снега тогда выпало невероятное количество, окна первых этажей оторопело выглядывали из-под сугробов. Мы с соседским мальчиком строили крепость, а скорее – рыли катакомбы в этом внезапно случившемся зимнем раю. Посреди какого-то особо заковыристого окопа он вдруг обнял меня и поцеловал в щеку. Давно уж нет того двора, и имя мальчика стерлось из памяти, но ярко помнится ощущение вспыхнувшей под морозным румянцем щеки.

Декабрь,1994 год.

Проводы в армию.

Забыв о повестке вечера, родственники и прочие провожающие пляшут и поют, а мы тихонько сбегаем, никем не замеченные, и до утра гуляем по заснеженным улицам, и неотрывно, до боли целуемся, и я тебя люблю, и я тебя никому не отдам, и я дождусь тебя… И снег, огромные пушистые хлопья в свете фонарей.

Февраль, 2002 год.

Я иду домой с УЗИ, мне только что сказали, что у меня будет красивый, здоровый, самый чудесный на свете …сын.

Я иду через заснеженный парк, одна, с восьмимесячным животом наперевес – и плачу. Оттого, что все восемь месяцев убежденно беседовала с дочей, оттого, что он есть у меня, мой любимый ребенок, оттого, что так непереносимо красиво вокруг, этот парк, эти сказочно-белые деревья, этот снег, падающий на мои слезы и стекающий по щекам…Я плачу, сын стучит пяткой под ребра, а снег идет, идет.

Ноябрь, 2004 год.

Хмурое небо. Заплаканные лица. «Попрощайся же с ним!» Нет, не буду, я не верю, это не он. Мерзлые комья земли так громко стучат. Невысокий холмик, и заплаканные лица отворачиваются, и молчание уходит. И все уходят. Оставляют тебя одного, в этой замерзшей земле, в этом незнакомом месте.

«Ему же холодно, холодно!» Пойдем-пойдем, уводят, нет, это не истерика, я же даже не плачу, просто ему там холодно, и он один.

Скупые ноябрьские снежинки падают все быстрей, их все больше, и уже скоро тебе не будет так холодно, снег согреет тебя.

alenke2@yandex.ru — Tue, 22 Jan 2008 12:33:56 GMT

Папе сегодня было бы 55.
Я тебя люблю, пап.

alenke2@yandex.ru — Tue, 22 Jan 2008 12:22:27 GMT

И тогда ты снова убил.
Прежде меня не было. Прежде не было боли, которая теперь – я.
Сначала я стала тобой. В моих глазах был ты, на моих губах был ты.
Ты…Охотник. Убийца. Любимый…
Когда ты убивал меня в первый раз, мне не было страшно.
Смерти нет, и Бог умер. И - невозможно без тебя. Лучше – без меня.
Умирать было не страшно, я же не думала, что выживу.
Вот выживать было страшно.
Как долго, как безнадежно собирала я в кучу обломки себя. Мелкие останки твоего очередного трофея. Было больно – в каждом осколке меня по-прежнему отражался ты.
Привыкла. Стало даже приятно и спокойно – ты всегда со мной, я вся – из маленьких кусочков былого счастья. Я вся из тебя.

По выверенным правилам кодекса охотников – ты снова нашел меня. И опять тебе не потребовалось много усилий, меня не нужно было выслеживать, заманивать – я снова все сделала сама; ах, какая же я скучная добыча, должно быть…Глупая жертва. Доверчиво глядя в глаза своей ~~любви~~ смерти, сама рванулась навстречу.
И тогда ты снова убил.
В этот раз было страшно – я знала, что ты убиваешь. И было совсем не страшно – я знала, что выживу. Я снова соберусь из обломков, и каждая грань меня снова будет твоим отражением.

И я не позволю тебе убить меня в третий раз.

alenke2@yandex.ru — Wed, 16 Jan 2008 11:20:46 GMT

Мечты сбываются, ага…
Печально, но не столько мечты, сколько необязательные по-киношному яркие картинки, последний вздох засыпающего сознания. Эпизоды альтернативного бытия, которые приятно снить, но никак не получать в реале.
И че теперь делать? Ничего не делать как-то...хм, странно, намечтала - и пас?
А что-то делать – ну так не в тему это ожившее кино!
Епрст. Попробовать седни намечтать клад найти, что ли? Раз уж такие способности открылись.

alenke2@yandex.ru — Thu, 06 Dec 2007 10:20:56 GMT

Знаешь, когда «плохо», совсем не хочется страдать. Так, как это любишь ты – изящно сползти по стене и пить водку с горла.

Знаешь, когда «плохо» - это ничего, это нормально. Это не беда. Беда – это когда кто-то близкий умер. Или очень болен. А «плохо» - это ничего. Это нормально.

Знаешь, эти твои «творческие фиаско» - это даже не «плохо». Это комично, особенно когда ты так артистично страдаешь и красиво пьешь водку с горла.

Знаешь, «плохо» - это… холодно. «Плохо» - лежать рядом с ним, еще вчера - еще всегда - родным – и мерзнуть. Еще чувствовать всей кожей источаемое им тепло, еще ощущать ворочающуюся в тебе нежность, еще отказываться признать поражение, твое, его, позволяя его ресницам трепетать на твоей щеке, позволяя своим губам касаться его кожи…Еще быть. И знать, чувствовать, что уже нет. Нас – нет.

«Плохо» – это когда еще больно, но уже не очень. Еще жаль, но уже не слишком. Еще вместе, но уже каждый греется своим теплом. Пока бестолково, пытаясь по привычке забраться друг к другу под ключицы, найти этот казавшийся неиссякаемым канал нежности, но канал этот закрыт, а остаточные ласки так скупы, так экономны, остывающие мы бережем свое тепло. И не греют ни ресницы эти, ни губы. И носы холодны, и руки. Холодно, холодно.

Это – «плохо», детка.

А ты, на время выпавший из своего нарядного мирка, задымивший всю кухню изысканно-депрессивным дымом – пей свою водку. Не надо тебе знать про «плохо». И уж подавно – избавь тебя Бог от беды.

alenke2@yandex.ru — Tue, 27 Nov 2007 17:17:01 GMT

Он еще не уехал, а я уже соскучилась.
Скорее бы уже уезжал, что ли.
Тогда можно будет ждать приезда. Всяко веселее.

alenke2@yandex.ru — Mon, 22 Oct 2007 12:50:00 GMT

Звучит "Лабиринт" Лепса.
"Я так хотел тебя навеки взять в свой плен..."
Саша: "Мама, как это - навеки взять в свой плен? Значит, любить так, да?"

alenke2@yandex.ru — Sat, 22 Sep 2007 08:44:54 GMT

Я не люблю, когда меня любят. Любят так, как это делали все, кто любил меня, пытался или думал, что любит. Жадно, захватнически, слишком страстно, слишком помногу.

Я люблю любить сама, и, насколько прояснилась для меня эта идея – предпочтительней, чтоб Он не любил. Или делал это не так…интенсивно. Не так, чтобы мне немедленно захотелось убежать без оглядки.

Я не люблю, когда меня хотят. Когда мне звонят, меня ждут, меня трогают. Во всех смыслах трогают, и, в общем-то, «звонят» и «ждут» тоже входят в это понятие. А также зовут; встречают и провожают без моего желания, и уж, разумеется, приходят ко мне.

Так что… Ты не трогай меня, пожалуйста. Не звони, не зови. Не люби.

Или все же люби? Но не преследуй, не желай так страстно меня получить.

Может быть, тогда у нас все получится. И продлится чуть дольше…

alenke2@yandex.ru — Fri, 11 May 2007 08:37:04 GMT

Придя с прогулки, заявляет: «Мам, когда я вырасту, познакомлюсь с хорошей девочкой, женюсь на ней, звать ее будет Алена. Ну, ты ведь когда будешь старенькая, умрешь, а мне же надо, чтоб у меня Алена была».

На мои возражения, что жену необязательно должны звать, как маму, обещает подумать.

Вечером, укладывая спать, рассказываю:

«Вырастешь, познакомишься с хорошей девочкой, будете дружить, потом поженитесь…»

«Да, я понял, это будет моя запасная мама!»

alenke2@yandex.ru — Mon, 07 May 2007 13:05:25 GMT

Обнимаются с папой.
"Папа, как хорошо, что тебя выбрали! !"
"Как - выбрали, сынок?"
"Ну, мужем! А то, представляешь, мама бы кого-нибудь другого выбрала... Хорошо, что тебя!"

alenke2@yandex.ru — Tue, 23 Jan 2007 12:57:07 GMT

Завидую. Самой что ни на есть черной завистью завидую женщинам, которые точно знают, чего они хотят в этой жизни и четко представляют, кто они по своей сути – матери или карьеристки. Определения эти не очень качественные, но, думаю, ясно, что имеется в виду. Наверное, не перед каждой, но все же перед очень-очень многими из нас стоял этот выбор – семья или карьера. И не надо убеждать меня (и себя, кстати), что можно совмещать без ущерба и перекоса в ту или иную сторону. Не верю! Если всерьез заниматься карьерой, то времени на полноценное общение с семьей будет очень мало. А сил так и вовсе никаких не будет. А если посвятить себя семье – то, понятное дело, сами мысли о делании карьеры надо гнать из головы. Так что – или-или. И выбор у каждой женщины свой. Но я сейчас даже не о выборе. И не о карьере, кстати.

Я о том, что не знаю, кто я. Нет, одно знаю точно – не карьеристка. Достигать бешеных профессиональных высот не пыталась и не стремилась. К женщинам стремящимся отношусь с удаленным любопытством – они не такие, как я. «Иные»,ага:) Так вот – о карьере вопрос не стоит, нет. Но вот о работе… О занятии…Не для того, чтоб не тупеть, как говорят многие. (Я почему-то дома не тупею. Напротив, имеется четкое ощущение, что тупею я как раз на работе:) Многообразие окружающего мира суживается до размеров выполняемой работы. И чем старательней выполняю, тем безнадежнее суживается. А поскольку я оччень старательная, нетрудно догадаться, во что превращается мой мир, когда я пытаюсь честно трудиться. А для того, чтоб не паразитировать. А я всей кожей и подкожей ощущаю собственный паразитизм, когда сижу дома. Да, я не бездельничаю, но разве это считается? Ведь все, что я делаю, доставляет мне радость и удовольствие – занятия по дому, занятия с ребенком. А я вот так мазохистски устроена, что для самоуспокоения мне необходимо делать что-то ради «надо». Итак, наконец-то я подбираюсь к собсно теме – время от времени мою головушку посещают мысли про «поработать». И время от времени я работаю, ага. Примерно по полгодочка. Потом я осознаю сужение мира, расширяю его, работать становится нестерпимо скучно – и я с этим делом завязываю. До следующего сезонного обострения. Параллелью сужению мира идет темка про собственное мое ехидство как матери. Ибо хоть я и не зашибись какая карьеристка, работа таки забирает то время, которое я хочу посвящать сыну. И когда тоска о том, что: утром бы хотелось поваляться и помурлыкать с котеночком вместо того чтоб сломя голову нестись в сад и на работу, после обеда погулять вместо того, чтоб ему делать вид, что он спит (тихий час, ёптыть!), а мне – что не сплю (да-да, именно во время работы), а вечерком подольше почитать сказку вместо его режимного укладывания и моего попросту вырубания в процессе – становится слишком острой, я решаю – ноу фьюче. Никогда больше, ведь понятно, что семья и дом – мое призвание. Угу. Блажен, кто верует. Обострения наступают с завидным постоянством. Сразу говорю – в этот раз я точно решила, что он будет последним. Не распознаю и на этот раз кайфа в работе – завяжу с этими глупостями. Сколько можно голову морочить себе и окружающим. Пора уж как-нить спозиционировать себя. Как счастливую домохозяйку, например. Или как усердную служащую. Как-нибудь конкретно, в общем, а не как ветер в поле. В этот раз я даже еще не начала хотеть работать. Я досыта наработалась летом, принесла ощутимую пользу семейному бюджету, что позволило на время забыть о пресловутом паразитизме, и очень оторвала себя от Сашки и Сашку от себя, что до сих пор болит кровавой раной в сердце – я не карьеристка, но я, млин, таки ехидна. Словом, я не искала работу, это работа нашла меня. Директор организации, где подрабатывает мой супруг, прослышал о моем весьма качественном по местным меркам образовании и о якобы стремлении работать (Вот. Я ж говорю – надо позиционировать себя четче, чтоб не звали поработать как раз тогда, когда ты только собрался поплотнее засесть дома) и пригласил. Пособеседовал и предложил. Не райские кущи, но в целом предложение из тех, которыми не разбрасываются. Согласилась. Но на хрена? Терзаюсь уже, а ведь еще не приступила к работе. И ведь самой работы не боюсь, а это странно для меня, я жуткая паникерша, никогда не верю в себя и в то, что справлюсь. Сейчас же какое-то равнодушие и безразличие. (Скверно. Значит, буду плохо стараться и не оправдаю возложенных надежд.) А терзаюсь потенциальной заброшенностью ребенка. Да, фигли потенциальной – реальная. Танцы Сашкины уже накрылись медным тазом. Чувствую, что и вокал в скором времени накроется той же посудиной, ибо сколько выдержат бабушки-дедушки – неясно, но ясно, что вряд ли долго. Пробную сцену Сашка им уже устроил, победивших не было. Не знаю, как решается этот вопрос у других. Ощущение, что о дошкольном развитии вообще мало кто из местных задумывается, дети по большей части максимально возможное время в саду. Института няньства здесь нет как такового. Да и зачем нам нянька – только в музыкалку водить и к логопеду? Помощь по дому мне нафик не нужна, я прекрасно справляюсь со своей двушкой, и приготовить на троих мне не трудно, мне в удовольствие все это. Словом, не было у бабы хлопот – купила порося. Слишком хорошо жилось мне – надумала потрудиться. Эх… Радует лишь то, как сладко я вздохну, когда избавлюсь-таки от этого порося! :)